Москва: +7 495 925-52-95
пн-чт: 09.00-19.00, пт: 09.00-18.00
Линия консультаций:+7 495 223-06-80
Об ошибках 11.09.2020

Об ошибках

Начнем, как всегда, с очевидного. Ошибки случаются в жизни каждого человека, любого, независимо от возраста и интеллекта. Это абсолютно нормальная практика – ошибаться. Особенно часто приходится ошибаться, когда учишься чему-то новому. Есть даже такое известное выражение: «На ошибках учатся».

Непонятно другое. Почему же тогда ошибки принято считать чем-то неправильным и постыдным? Вероятно, тому причиной школа, где за ошибки снижают оценки, а по оценкам определяют, насколько ты умный и старательный. Что-то, возможно, идет из семьи, если за ошибки было принято ругать и обвинять. В результате формируется установка «ошибка – это плохо», с которой очень непросто жить на свете. Потому что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Ошибка – на самом деле хорошая и полезная штука, потому что это индикатор какой-то нерешенной проблемы. Показатель «узкого места», где нужно еще немного поработать, потренировать или что-то изменить. Источник ценной информации о том, как делать НЕ надо.

Почему же тогда люди склонны относиться к своим ошибкам негативно? Дело в том, что отношение к ошибке определяется эмоцией, которую она вызывает. А та в свою очередь является привычным «детским» механизмом защиты от негативной реакции на нее других людей.

Возможные реакции на ошибку:

·         Самобичевание. Ключевая эмоция - стыд. Человек признает свою ошибку, берет на себя ответственность за нее, но ощущает себя при этом словно на суде в положении обвиняемого. Обычно обвиняет себя сам, даже когда его никто не собирается винить. Может сам себя поругать или наказать.

Вспоминается известная история про сына, который, помогая отцу, нечаянно опрокинул коробку с гвоздями. «Какой же я косорукий» - виновато сказал мальчик. Здесь первая реакция у мальчика на свою ошибку – обвинить себя и принизить. Что ответил ему отец – об этом чуть ниже.

·         Обвинение. Ключевая эмоция – гнев. Человек признает свою ошибку, но ответственность за нее стремится переложить на других людей и обстоятельства. Чаще всего дело здесь заканчивается обвинением другого: «Это все из-за тебя»;

·         Избегание. Ключевые эмоции – стыд, к которому добавляется страх (вдруг узнают/поймут/накажут). Когда не хватает внутренней смелости признать ошибку и есть желание «замести под коврик». Человек не признает ошибку, делает вид, что все в порядке, что изначально так и задумывалось. Или замалчивает о случившемся, стараясь, чтобы никто о его ошибке не узнал.

·         Анализ. Ключевыми эмоциями здесь могут быть удивление, огорчение, досада. Впрочем, какая бы эмоция здесь не возникла, важнее другое: она не настолько сильна, чтобы выбить из колеи ошибившегося. Человек легко признает ошибку, выясняет, по какой причине она возникла (чтобы сделать выводы на будущее, уменьшив вероятность подобных ошибок). И исправляет ее, если это возможно. Такая реакция на ошибку, в отличие от трех предыдущих, является конструктивной, т.к. человек, не тратя силы на переживания, берет от ошибки максимум того, что она может дать ему.

Чем же закончилась история про отца с сыном? В ответ на плохие слова сына о себе, отец сказал ему:

- Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.

- А что нужно сказать? - виновато переспросил сын.

- Гвозди рассыпались, я соберу.

- И все?

- И все.

Сыну здесь очень повезло. Отец сумел показать ему, как стоит реагировать на ошибку: постараться исправить ее, не обвиняя при этом никого. Ведь намного важнее не выяснить, кто виноват, а исправить ошибку. Или хотя бы сделать выводы из нее.

Итак, ошибаться нормально. Ненормально повторять раз за разом одну и ту же ошибку. А чтобы этого не происходило, как раз и необходимо научиться спокойно реагировать на собственные промахи. Когда человек не хочет даже вспоминать свою ошибку (думать о плохом, т.к. ему стыдно), он просто не сумеет хорошо ее проанализировать. И велика вероятность, что такая непроработанная до конца ошибка возникнет снова.

Конструктивная реакция на ошибку выглядит примерно так:

1.       Я ошибся. Что ж, бывает.

2.       Как я могу улучшить ситуацию? Что мне сделать, чтобы исправить ошибку?

3.       Почему это случилось? В чем причина? Что мне нужно сделать, чтобы больше не допустить этой ошибки?

В заключение отметим, что хорошо бы адекватно реагировать не только на собственные ошибки, но и на ошибки других людей. Не стоит торопиться с критикой и осуждением, принятие и поддержка способны дать куда больший эффект. Ваше доброжелательное «Бывает. Давай подумаем, как это можно исправить», позволит ошибившемуся выдохнуть с облегчением и подумать не о том, «кто виноват», и «что мне за это будет», а о том, «что теперь с этим делать». А это, согласитесь, куда более конструктивно.

Марина Карпич,

эксперт Атлант-право


Поля отмеченные * являются обязательными для заполнения